30 mai 2008
La mère de chewbacca est-elle féministe?
Mon blog est hébergé gratuitement par canalblog en échange de pub apparaissant sporadiquement dans mes billets. A vrai dire j'ai ouvert mon blog chez un hébergeur au hasard (le premier pas trop compliqué en fait).
Aujourd'hui je regarde furtivement les pubs et m'aperçoit que toutes ont un lien avec les poils:
Sex = poils
teinture intime de pubis = poils (ça existe???)
épilation de sourcils = poils
pilosité des femmes = poils
j'ai des poils et des mamelles donc je suis une mammifère (critères véridiques de classification)
Merci à canalblog de me rappeler ma nature animale...
Ca me vexe comme dirait mademoiselle K:
Je lis aussi les insolites de yahoo, autre lecture hautement intellectuelle avec les pubs canalblog.
En parlant de poils, il y a un groupe d'action féministe qui s'appelle "la barbe" et dont l'objectif premier est de dénoncer par le rire et la provocation la suprémacie de hommes dans la société. Le choix du nom est ici hautement brainstormisé : La barbe est avec la moustache un attribut généralement masculin* mais l'expression "La barbe!" est aussi figurativement utilisée pour dire "Rhoooooh j'en ai marre!"
*c'est à dire les êtres avec un zizi et sans legging... si c'est fluo autour des jambes, ce sont les cyclistes du tour de France. En général ils ont un cancer des Testicouilles et n'ont plus de barbe mais des seins.
Ce jeudi 29 mai, les membres du groupe la barbe grimées de barbes postiches ont accompagné avec
déférence et protégé d'un parapluie les
hommes montant les marches du Palais Brongniart, place de la Bourse où
se tenait l'assemblée générale des actionnaires du groupe.
Il faut savoir que si l'écrasante majorité des caissières de casino sont des femmes, le conseil d'administration du groupe casino ne compte qu'une seule femme parmi 15 hommes .
Des tracts provocateurs ont aussi été distribué aux passants: "Nous nous réjouissons de la suprématie des hommes dans les plus hautes instances de décision" du groupe Casino, "c'est un gage de stabilité pour l'entreprise".
Faut-il avoir des poils sur la face pour être reconnue professionnellement?
Est-que être un homme est un avantage pour obtenir des postes haut placés?
La réponse est dans la vie de tous les jours...
Comme les miss barbe le disent si bien:
Quand les femmes auront du pouvoir, on verra bien ce qu’elles en feront.
En attendant, qu’elles le prennent.
C'était ma minute féministe et anti-poils!
29 mai 2008
Je veux le manteau de Pénélope...
(suite du billet d'hier)
Mardi titi était chez ses potes pour l'évènement viril de la semaine: France - Equateur, où l'homme aux gros sourcils noirs et touffe grise devait choisir le reste de l'équipe de France de football pour l'euro 2008.
Moi j'étais chez ma Big soeur et lolo (ben apparemment j'oublie trop vite mon beauf sur mon blog).
Comme le foot ça nous intéresse pas, ceci est la seule et unique photo de foot de la soirée:
Nous, ce qui nous intéresse c'est la bouffe.
I love food.
Après 3 jours de régime khmer pour cause de mariage, ma soeur avait envie de viande rouge.
Menu du jour: côte de bœuf de 1.3kg à trois.
Les végétaliens et les diététiciens en perdent leur latin et veulent manifester devant chez moi pour tant de cruauté et tant de mauvaise nutrition, mais moi je kiffe la viande... et je vais mourir avec un mauvais karma, les articulation rongées par la goutte et souffrir d'insuffisance cardiaque. ok ok mais je kiffe la viande.
Après elle a préparé pour le dessert une tarte banane plantain/rhubarbe. Pas mauvaise mais elle mérite d'être améliorée.
Puis on se mate un film : Pénélope...
Une très jolie surprise de mark polansky, produite par la merveilleuse Reese Witherspoon.
C'est l'histoire d'une malédiction familiale, de nez de cochon et de prince charmant.
Ca ressemble à du bon Tim Burton (pas l'horrible toad Sweeney)
Chut je n'en dis pas plus, vous le verrez vous même.
Ce que j'ai surkiffé ce sont les costumes de la miss Ricci.
Je veux son manteau, son écharpe et ses chaussures:
lolo :" qui veut le manteau de la miss?"
2 petits doigts pointent vers le ciel "moi!" "moi!" (concert de mouettes, on se croirait à Roscof en Bretagne)
Je vais acheter des boutons de nacre multicolores et changer les boutons de tout mes manteaux...
28 mai 2008
Mercredi 28 juin, sortie de Sex and the city = fête des femmes
Aujourd'hui je vais faire dans l'originalité, je parle de Sex and the city the movie.
Mais je tenais à le faire car j'adooooooore la série, même si je trouve que la miss SJP a un poireau sur la gueule (merci cremlystella de me l'avoir rappelé), que BIG est cheum et que certaine de des tenues de Carrie sont plus que discutables (genre l'épisode ou elle est ventre à l'air avec une ceinture au dessus).
Ce mois-ci j'ai investi dans une carte UGC 5 alors que je ne vais plus au ciné depuis que je n'habite dans Paris In muros. Trop cher, trop loin, trop pas de voiture pour me rentrer seule après la séance de 22h (bah oui faut que je mange avant, sinon mon petit corps maigre est en hypoglycémie).
Mais ce mois ci y avait ET indiana jones ET Sex and the city. Grosse déception pour Indy jaune, j'espère que ce ne va pas être le cas pour SATC... Réponse dans la semaine, Je fermerais mes ouïes d'ici là.
Samedi dernier à notre fête du shopping à cat et à moi, on est passée pour mémoire à au centre commercial place d'Italie. Les magasins ont joué la carte de SATC à fond, regardez la tenue de Carrie:
on retrouve la grosse fleur chez sinéquanone:
Et moi j'ai eu un gros craquage pour ces shoes très sex and the city chez Zara:
Bon sinon j'ai vu un film très girly avec ma Big soeur mais j'en parlerais demain...
26 mai 2008
Bento contest reporté!
Parce qu'il fait moche et parce que Laisy et Guich vont dans le pays de la pluie éternelle et des druides ce week-end, on reporte le concours de Bento à dimanche 8 juin dimanche 15 juin*, même endroit et même horaire.
A toute les amis!
*si toi laisly pas venir, nous lancer toi menhir...
25 mai 2008
Gladine c'est ma copine.
Quand je suis dans le 13ème Place d'Italie, je vais souvent déjeuner chez Gladines.
Rien de transcendant coté assiette mais la bonne franquette et la bonne humeur sont assurée.
Primo, tout est pas cher.
Deuzio, le vin est bon
Terzio, j'ai pleins de super souvenirs d'étudiante dedans.
La spécialité de la maison est le saladier de salade.
Petite faim demandez une assiette de charcuterie à partager.
Grande faim, prenez la 5 diamants.
Très grande faim, commandez l'escalope montagnarde.
Par contre ne venez pas à 15 après 20 heures, l'adresse étant connue, vous risquez de poireauter pendant 1 heures à l'extérieur avec une bière à la main (et ne criez pas trop fort il y a une famille avec gosses dans la maison en face)...
Cassage du mythe de la vente de presse
Mai rime avec défilés, jours fériés et beaux jours, mais aussi avec ventes de presse pour les fashionitas parisiennes.
La VP est initialement destinée aux personnels et journalistes de mode. Elle s'est démocratisée progressivement à cause des ventes à prix cassé sur internet et de la chute du pouvoir d'achat. Entre nous, à part s'appeler Miranda et vivre dans Ugly betty, personne ne connait toutes les collections actuelles de nos marques préférées et je porte sans honte les modèles des collections anciennes.
La vraie VP écoule les modèles de la saison précédente dans les showrooms pour faire place à la nouvelle collection pour la saison suivante. Ca, j'adore, ça me rappelle quand j'étais petiote et que je trainais dans le bureau de môman. On peut éventuellement parler aux stylistes et c'est très cosy.
La fausse VP se passe dans des entrepôts ou des salles louées exprès par la marque avec des cartons faussement VIP. Je casse le mythe de la vente de presse à paris mais la majorité des VP sont des affreux attrape-connes. Après avoir poireauté 1 heure dehors, on y retrouve les modèles non vendus sur ventes privées internet pour cause de mocheté ou de coupe improbables ou tissus cheap.
Les samedis de mai, ma copine Cat et moi allons aux VP si on a le vrai carton d'invitation ou si on est sure que ça va être bien = vraie VP dans showroom.
Ce samedi on est tombée d'accord sur Les petites car elle a reçu un carton d'invitation (comme 50000 autres parisiennes, on s'en est aperçue par la suite).
Ce samedi comme tous les samedis, Cat fait de l'humanitaire le matin. On se donne RDV à Paris et comme d'habitude je suis en retard. Elle m'attend vaillamment à la sortie de la station de métro. Je la vois en 1er et dis très fort " Hé t'as les chaussures de Yelle", histoire que tout le monde se reourne sur elle. Hihihi, ça méritait une photo.
Ceci dit, je préfère qu'elle ait des chaussures yelliques que le carré putafrange de toutes les parisiennes en ce moment.
Puis comme il est midi, on a faim donc on se dirige vers un de nos repères préféré: chez Gladines, ou l'endroit le moins cher dans paris pour une salade géante à midi.
A la fin du café, il commence à pleuvoir.
Zut, j'ai des chaussures ouvertes et une robe légère sur le dos.
On décide d'aller à Tati Place d'Italie pour se prendre un parapluie. On en ressort avec 2 keffieh à 3.99 euros, 1 verre coca pour titi et un parapluie moche. On n'a pas oublié de faire un crochet par Zara où on trouve plein de trucs beaux. On est pas encore allées à la place des Vosges qu'on a déjà plein de sacs...
...heureusement qu'on a fait les boutiques avant car la VP les petites c'était nul.
Une queue de 100m avec vigiles sous les arches de la place des Vosges, une galerie d'art recyclée en magasin temporaire remplies de vêtements moches, des vendeuses flics et des nanas qui essayaient des robes moches dans tous les recoins. le cauchemar + des prix pas intéressants (50 € la robe d'il y a 2 saisons, 100€ le sac en cuir vilain, 30€ la maille et 10€ le legging). Personnellement les tas de fringues ne m'intéressent pas et je déteste les soldes. Tout me parait plus moche quand ce n'est pas plié, rangé cintré.
Après avoir tourné hagardes 30 min dans la galerie hangar, on a pris la seule robe mignonne et 1 jean slim pailleté. Pour l'effort et la bonne cause mais rien de transcendant au final. A 50 € j'ai une robe longue de la bonne collection chez Zara...
Donc on raye la VP les petites pour l'année prochaine.
A titre d'information pour celles qui seraient toujours intéressées par la marque ou les non parisiennes, la marque ouvre un outlet temporaire au 2 rue du caire, 75002 Paris pour écouler le reste de leur stock...
C'était bien la peine de faire la queue 1 heure...
23 mai 2008
Problème futile du vendredi : sourcils pourraves.
il y a des gens qui sont nés avec des sourcils magnifiques. Comme Benjamin de la Nouvelle Star par exemple. certains vont dire que je focalise sur lui mais il est vraiment trop mimi et ses sourcils sont parfaits pour un homme.
Les sourcils de titi sont très beaux aussi. je passe mon temps à les admirer.
Passons au miens car ils sont pourraves. Je peux rien faire avec. Ils sont trop peu fournis au bout et si j'épile, il en manque à la fin... bouhouhou.
Comment faire?
La soluce? il suffit de feinter et de se "peindre" les sourcils. Pas trop sinon on ressemble à Frida Kahlo, on a l'air bizarre et c'est pas le but.
Via ebêêê, j'ai acheté ça:
à mon vendeur ebay US préféré. Je suis sa seule et unique cliente européenne. Hihihi car le kit Brow box sourcil d'urban decay est introuvable en France. Ses ventes sont restreintes aux states mais vous pouvez toujours essayer de lui demander de vous vendre un truc.
Le brow box contient 2 fards à sourcils, une brosse pour appliquer (légère la main légère!), une pince à épiler efficace et un tiroir secret contenant de la cire pour compter le poil de sourcil rebelle.
Résultat: Jacques Dessange pour sourcils dans une mini et jolie boite.
vous trouverez le même produit chez Benefit ou même H&M en moins $$$ (moins de 3€)
Sinon, j'aime beaucoup le clip de julien doré et sa chanson les limites. C'est totalement cohérent avec son personnage. Lui, il n'a pas de beaux sourcils mais de belles barettes comme Frida. j'en suis jalouse...
Comme dit tomtom : c'était très intéressant...
22 mai 2008
Tous ensemble, tous ensemble, ouais, ouais!
Petit post pour soutenir les gens qui manifestent depuis le début du mois de Mai pour l'école, contre la retraite à 45 ans de cotisation, pour l'augmentation du pouvoir d'achat, etc.
Je ne suis pas une passionaria de la manifestation, contrairement à MissDidi.
Je n'aime pas ce qui ce passe en moment, mais manifester est la dernière chose que je fais.
Je manifeste si tout le monde le fait. Genre ma seule manif = manif des chercheurs, je sais c'est super WILD...
Je préfère de loin boire une bière en terrasse et soutenir du coude mes amis manifestants. Ou encore faire les magasin et m'extasier sur la couleur profonde d'un foulard.
Après la gauche caviar, la gauche froufrou.
Je voudrais être plus impliquée et révoltée mais en fait beaucoup de choses me passent au dessus de la tête et je suis un peu moutonne (ce sont les gènes de ma futilité et de ma chinoiserie qui ressortent). Bêêêê...miaou!
Manifester est un truc de gauche.
Pendant les premiers mois de la Sarkosie, se faire traiter de gauchiste était une insulte. Et mai 68, la commune du siècle dernier.
Maintenant le vent tourne pour notre cher président, être gauchiste est
un peu moins péjoratif et même mon facteur Olivier est invité chez
tonton Drucker. le Chien n'était pas de la partie, Olivier ayant la
phobie des morsures comme tout facteur. Et même Fauchon sort un thé
spécial mai 68 (???).
Manifester est un truc de gauche mais depuis quelques temps, nous assistons à la ré-émergence d'un phénomène étrange: la contre-manifestation de droite...
Attention! je ne parle pas de la procession du 1er Mai de Skins et de vieux racistes au pied de pauvre Jeanne d'Arc qui n'a rien demandé.
Les contre manifestations de droite sont drôles à voir: ils sont une 20aine en général, ils ont tous un petit look versaillais et ils sont fatigués de marcher sur 100m avec leur unique banderole en drap piqué à Mère avec un message peint à l'aquarelle.
Voici une fausse manifestation de droite:
les artistes de droite fêtent leur nouveau roi.
par ownerz
Tous tout seul, tous tout seul, ouais ouais!
Mdr...
21 mai 2008
Mon chat veut entrer dans l'armée de l'air.
Aujourd'hui mon connard de chat est retombé par le balcon (2ème étage).
Il est toujours vivant et il va bien, merci.
3 chutes en moins d'un an.
Il faut croire qu'il n'a pas de cerveau ou qu'il se prend pour un piaf.
C'est juste qu'à force de tomber et d'aller en urgence chez le véto (de nuit de préférence et à des tarifs prohibitifs), je connais les points vitaux à vérifier.
Comme le contrôle technique d'une voiture.
Check-point parachutiste:
- papattes? pas cassées mais douloureuses car minou me mord quand je touche
- symétrie des pattes arrière et hanches? oui et il marche normalement
- dos douloureux? non, il se laisse prendre dans les bras et n'a pas mal quand je touche ses vertèbres.
- saignement? aucun saignement extérieur, j'attends son prochain caca et son prochain pissou pour vérifier
- comportement? habituel, il se lèche le cul au soleil et vient de me lécher le doigt (beurk)
Je dois oublier certains détails mais il va aller fissa chez le véto à 15 heures histoire de me délester de quelques précieux euros...
bon titi, je veux ça pour notre deuxième chat: un munchkin.
Ce sont des chats nains. C'est une mutation génétique qui peut apparaitre dans toutes les race de chat. celui-ci est un scottish fold (oreille pliées) munchkin. Avec leurs minipattes, ces chats ne peuvent pas sauter sur la rambarde du balcon... et en tomber.
Retour de chez le véto:
mon chat c'est Ken le Survivant.
Il a rien sauf mal aux pattes.
Donc je dois me taper 1 semaine d'antalgique pour chat en pilule (super la lutte pour lui faire avaler ça).
Je répète, si vous voulez un chat prenez le sans patte ou avec une patte en moins ou avec des micro patouilles, histoire qu'il ne grimpe pas partout.
C'est un conseil d'amie.
20 mai 2008
Je suis une mauvaise amie, j'oublie les anniversaires...
Hier soir, je suis chez ma copine MissDidi et elle m'annonce entre 2 merguez que c'était son anniversaire le 18 c'est à dire la veille de la veille. Comme 2 ronds de flan, titi et tutu (c'est moi tutu, plus connue sous le pseudo chaton_mignon) souhaitent pathétiquement joyeux anniversaire en levant les bras et les saucisses au bout. La ola du barbaq. On se ressert en goudale (elle est bonne, la goodale) et on passe à autre chose.
La problème c'est que la MissDidi, elle fête jamais son anniversaire. J'ai beau la connaitre depuis... (comptage sur les doigts) 5 ans, elle me l'annonce toujours le jour même ou le lendemain ou encore le mois d'après.
MissDidi m'a donné l'idée de son cadeau d'anniversaire et une autre idée de cadeau dans my wishlist: un truc de Miss Geschick et Lady lapsus, deux designeuses allemandes marrantes de Weimar. Weimar et marrant étant un peu oxymoronesque (ça se dit?), il fallait bien que ces 2 nanas pour changer l'image craignos de la ville (République de Weimar, pauvreté, Hitler, guerre mondiale, etc).
voici ma sélection d'objets marrants de Miss Geschick et Lady lapsus:
cette broche est très pratique pour scénariser la tâche de bouffe de la journée. Ni vu ni connu, humm, la tâche est belle! La lessive n'est pas facultative cependant...
“Misgeschick”, en allemand, cela désigne une bourde : une tache sur un vêtement, un chewing-gum collé sous un meuble, un verre renversé… C’est dans ces petits ennuis de la vie quotidienne que les deux créatrices originaires de Weimar trouvent l’inspiration de leurs créations joyeusement décalées. En France elles sont distribuées par 2 magasins en province (Paris n'est pas le centre du monde), à Grenoble et à Nantes. Quand on retourne à Nantes, je passerai dans le magasin... au pire on peut commander sur leur boutique online.
vidéo chic du 16/05/2008 ici visible gratos jusqu'au 21/05/08