Concours de la semaine : trouvez moi un plan pourri! à gagner une bière!

J'envoie une canette de bière en colissimo à celui qui m'enverra le pire/meilleur plan moisi pour me venger de yoyo et MissDidi.
En effet, j'ai enchainé les plans de l'espace depuis vendredi dernier.

Mission de YoYo:
émission zéro d'un talk-show de Valérie Damidot,
rdv vendredi à 13h30 aux studio de Saint Denis,
dress-code coloré.

Je sens la couille dans le plan mais accepte la mission devant les yeux suppliants des 2 miss.

Rdv à saint Lazare à 12 h30, on meurt de faim et on pense avoir le temps de casser la croute avant 13h30.
Le seul truc qu'on trouve est un franprix dans la zone industrielle, tant pis on prend 1 paquet de chips et des pailles d'or.

On pense que la prod a prévu un casse croute pour le public et que le tournage était rapide.
Erreur fatale 1: rien n'était prévu pour le public à part des bouteille d'eau éco+, on a poireauté jusqu'à 17h la faim au bide en pensant à nos pailles d'or retenues aux vestiaires. Tout ça pour pour une émission naze tournée en 1 heure d'un trait.

Dress code : quadricolor.
Facile, je suis très copine avec les couleurs.
Ayant fait les ventes de presse de Erotokritos, j'avais la robe colorée et casual de la situation.
Erreur Fatale 2: je n'étais pas casual pour la placeuse. J'étais habillée 100000000 fois mieux que la plupart des nanas sponsorisées par Jennifer et Pimkie donc j'étais placée en premier plan.
Face à Damidot et Smaïn, l'invité de l'émission zéro.
LE GROS BAD.
J'ai pensé pendant toute l'émission à comment éviter les seins de la grosse (vision prophétique et apocalyptique de cremlystella) et les bisous de Smaïn vers le public en non délire.

la seule consolation est de me dire: "Putaing, c'est fou comment on est mieux habillée à 28 ans qu'à 18!"
Le style et porter des sous vêtement invisibles ou coordonnés avec sa tenue ne sont pas innés chez certaines nanas pour qui être chic = mettre un haut moulant en tissu synthétique avec une jupe noire aussi naturelle que le haut avec un soutif à bretelle plastique...
La prochaine fois (s'il y a une prochaine fois) je m'habille en gueuse pour aller à une émission TV.

Yoyo et missDidi cachées au second rang, ont tiré une gueule pas possible pendant toute l'émission.
Genre "qu'est ce qu'on fout là?"
Moi, je pouvais pas la tirer, la tronche. Premier rang, j'étais obligée de collaborer.
Avant le tournage, Lydie (la seule nana au monde à rendre un Dior cheap) chauffait la salle :
clapper des mains poliment puis foule en folie (cris, arrachage de slip et tutti quanti) et enfin enchainement sur un fou rire naturel (???).
Grand moment de solitude (premier rang je le rappelle)

Quid de l'émission?
le nom dit tout sur le contenu : "Damidot fait son show"
Bah c'était plat, pas drôle et récité par miss d&co. Rien d'innovant:

• de l'actualité vieille,
• des vieilles vannes,
• des danseurs de techtonik sans cerveau et des vannes beauf de Smaïn sur le mouvement
• un philosophe à 2 balles qui a fait un essai sur sur la techtonik puis mai 68 (heuu ça va pas ensemble, non?)
• des fausses interventions du public (nous) et les vraies interventions du public briffé (donc fausses)
• du compost; ha oui, l'unique cadeau de la prod est un sac d'épluchure pour faire son compost dans son studio à paris, très über en ce moment.
• des légendes urbaines: le popcorn par téléphone portable.

A la fin un super proverbe sorti de nulle part " En france tout se termine par des chansons".
Ici c'était "allumer le feu" de Johnny sous une pluie de confettis envoyée par souffleuse par 3 pauvres techniciens qui les ramassaient une fois tombés à terre pour les renvoyer sales sur le public en folie.

Yoyo, missDidi et moi avons craqué et nous sommes suicidées pour de faux en nous jetant des sacs de compost dans la gueule.

La suite de l'histoire est irréelle et se poursuit dans les salons cossus d'une banque d'affaire à Madeleine...
(magnifique cliffhanger, non?)

Comments

[cremlystella]

Invite les sur un plateau de la chaine vivolta ( la chaine des plus de 50 ans) pour une emission spéciale incontinence!

hahah la damidot elle va pas faire long feu avec son emission.
L'année dernière yavait aussi une damidot ( brune) sur M6 entre midi et 2 elle a pas duré plus de 3 mois

[vie de merde.fr]

à faire avec moi moyennant 350 euros (qd meme)
attention ca mérite deux/trois bieres!

sustense..sustense..

un we de formation sur "l'incontinence masculine et sa reeducation (par le trou de balle)".

maintenant 1 minute de silence pour tous ceux qui souffrent de ce mal parce que c'est pas bien drole qd meme. la c'est le kine qui parle.

euh plus serieusement "les bieres!, les bieres!, les bieres!"